不開心

距離結婚的日期越來越近了。但是我卻越來越不開心。最近為了結婚的事我們吵了很多次，這幾天不斷的為了他家人的態度和事情，我真的很不喜歡這樣的生活圈。他的家人憑什麼來批評我？我是什麼時候不懂事，如果不洗衣服，不煮飯，不做家務就是不懂事的話。我覺得這世界上至少有一半以上的人都不懂事。

他妹妹的事，我也不是故意把相片放上fb。 為什麼我就要白白給人罵和一直都覺得是我的錯呢？

我又再次很懷疑到底我該不該結這個婚呢？

為什麼沒有人瞭解我的心情，我很想和人訴苦。但是我又不知道應該和誰說。我其實忍得很辛苦。

最應該開解我的人其實都沒真正了解過我的感受，卻一直覺得我小題大作。

我很想一走了之，我不想結婚。我很害怕一輩子都這樣。我已經很累了。也忍得很辛苦。你知道嗎？

爱

我就快要結婚了，但是我一點都不開心。 我覺得他並不想結婚。

我越來越不知道到底他在想些什麽，我的選擇到底是對的嗎？我們之間還有愛的存在嗎？我愛他真的愛到我很累，可笑的事，我更本感覺不到他對我的愛。

心與心的距離，我和他之間的關係。我找不到什麽樣的形容。我真的很想問自己，結婚是對的嗎？結婚了，我和他之間的關係真的會有改變嗎？

當我一次又一次知道他對我的欺騙和每次都不顧我感受的對待。 我真的應該嫁給這個男人嗎？難道他不知道，他這樣做我是多麽的難受。

我爲了這個男人付出了13年最寶貴的青春和時間，但是到這時這刻，我真的得不到我想要的東西，一樣很簡單但是卻是每個女人心中最想要得到的東西，被呵護和幸福的感覺。

或許，我應該放開這一段好像枷鎖的感情。 我不應該再期待和奢望他會為了我改變。

我睡了好多好多年，我是不是應該醒了。。。。

我不捨得你，我的小寶貝Maymay.

昨天，我把我的maymay讓別人領養去了，因爲很多的原因讓我不得不把maymay給別人領養。其實我真的很不捨得，在安排領養的前一晚，我失眠了。我哭了很久很久。其實大家都不知道我是多麽的不捨得maymay。 它已經離開了我2天了，我還一直想著它，一想到它我又哭了。

雖然看得出來它新主人應該會很疼它，但是我還是很擔心它會不會過得不好，不知道它的新主人對它是不是真的很好，還有它適合新的環境嗎？ 它有想我嗎？ 

我真的很希望它新的主人會對它很好很好，會比我還疼它。不然的話，我真的會很内疚。

天啊，請你保佑maymay真的找到一個很好很好的新主人。

猜不透

我真的很喜歡女生最後的那一句好，我不是猜不透，只是我不想猜了。

离别曲

结婚! 不结婚也烦,结婚更加烦。 和一个没有诚意去和你结婚的人讨论和谈结婚根本就是狗屁一通。

迷茫

最近，我身体好像出了一些状况。我开始担心,会不会是不好的事要发生了。 这个星期,我的心都在隐隐的痛,刚才和他吵完架后,我的心更不舒服。 好像快呼不过气来。 除了心,我的喉咙问题好像都没有好转。 我该去做那一些检查呢? 其实,我更担心的是检查的结果。 我好辛苦。感觉连呼吸都很吃力。

抉择

不结婚,离开是我唯一想要选择的路。

無眠的夜

我一次又一次的去相信，他會爲了我改，不會再騙我，但是事實證明，我的確是一個笨蛋。

我的心好累好累，我不想再去想誰對誰錯。 原來事情發生了，就算過去了。它也的確真的發生過，誰了磨滅不了那些痕跡。

我用了11年去經營一段很失敗的愛情，這段愛情讓我迷失了自己也不知道我到底在麻木的等待著怎麽樣的結果。

這個男人真的讓我開始無言以對。我不知應該用什麽樣的心情和態度去面對這個人。

我又再一次相信也再一次失望。難道，我錯了嗎？我根本就不應該相信他的話，我應該毫無留戀的狠心離開。

或許，我真的應該死心了。我真的很笨很笨，爲什麽要一次又一次的去相信他根本不會實現的承諾呢。

到最後我還是笨蛋一個。

迷失

我又在原諒了他，再次相信他，但是我發現原來我又錯了。 他又再一次的欺騙我， 又食言了。

我開始迷失了自己，我真的就離開不了了嗎？我真的很不想要這要的一段關係，爲什麽我就是狠心不了的離開嗎？ 我每次都問自己，我的離開是因爲他不捨得還是因爲他覺得我是很好騙的呢。

我真的好累好累， 我不想再糾纏下去。

矛盾

如果在某年某日，你突然毫無預告的向你曾經喜歡過的對象表白。不知道以後他會用什麽樣的眼光來看你了。


我總是覺得我掌握不了自己的幸福，到底我想要的幸福是怎樣的呢？ 和我一起12年的那個人是不是能夠讓我幸福呢?


在過不久，我已經沒有了去選擇的權利，到底我該這樣對著這樣的一個人一輩子，還是放開這枷鎖的感情，重新的去最求過一個真正屬於我的幸福？


未來總是個未知數，我不知道該不該豪賭這一場？但是我真的輸不起。。

抉擇！

如果人生只有一條路，你不需要向太多，只要好好的跟著那條路走就可以。那這平平無奇的路或許不能給你的人生帶來很多的故事和驚喜。但也不至於會走得傷痕累累。

你永遠都不知道你的下一步會不會掉進一個陷阱裏，也不知道路途中會有什麽驚險的旅程。

很多時候，我們最痛苦的不是面對一條艱辛的路，而是我們的前面出現了很多的分叉路。你不知道要怎麽去選擇到底哪一條路才是可以讓你去到目的地的。或許有些人會說，走錯了回頭再走過。但是當你再回頭的時候，你的心會不會已經回不去原來的時候，那種抱住無限的期待和歡喜的心情都不在了，陪伴你的時候疲憊不堪的身軀和遺憾的心。

或許到時候，你的心已經遺留在一個原本不是你的終點的地方。

抉擇最痛苦的莫非于要你選擇了而捨棄你的最愛。世界上往往沒有兩全其美的事務，當我們去達到自己想要的目的，我們的心裏或許已經被遺憾和後悔給塞滿了。

白色情人節快樂

今天是白色情人節，話説這節日是讓在14/2情人節收到女方的表白或禮物回禮的日子。

今天也是我第一次寫blog的日子。 這裡也是我往後儲存記憶的地方~